Tak a je to tu, najvzletnejšie obdobie nášho života – tehotenstvo, sa nám nezadržateľne chýli ku koncu! O slovo sa hlásia nohy jak lyžiarky. Netrápte sa, že medzi ľudí môžete ísť len v partnerových vietnamkách, lebo do ničoho iného sa už tie opuchnuté barokové stĺpy nedajú narvať. Treba sa proste zmieriť s faktom, že tam kde ste kedysi mali členky, sú dočasne dva baobaby a utešovať sa, že aj popoluška počas obdobia radostného očakávania šmarila svoje sklenené črievice hlboko do roldoru. Jediná možnosť ako z toho von, je odreagovať sa, najlepšie na internete. Spojiť sa so spriaznenými, hoc neznámymi babuľkami, ktoré svojich pišuliakov vyvrhnú, ach aká náhoda, v ten istý mesiac, ako plánujete vy?!
Ak vám však internetové prostredie nie je dosť dobré na nadväzovane silných celoživotných kamarátstiev, nezúfajte. Čoskoro po vypudení rozmilého tvorčeka, príde ďalšia šanca. Chodenie na ihriská má svoj šarm a nepísané pravidlá. Nie je to len otročina obnášajúca vystresované a spotené behanie za deťmi, aby si nerozrazili hlavy, ale aj možnosť precvičiť si spontánne a najmä úprimné mamičkovské konverzácie. Je predsa viac ako jasné, že ak máte deti v rovnakom veku, nič nie je lepšou zárukou, že tá pani v ružovej šiltovkej Hello Kitty má s vami naozaj veľa spoločného. Najlepšie si to však predsa len overíte až po jednoduchom teste. Poctivo si zrátajte, či dotyčná osoba dostatočne veľa krát spomenie svojho potomka v množnom čísle. Pomôcka na rozoznanie dementého plurálu: kakáme, cikáme, papáme.
No ale nesnívajme predčasne o ružovej budúcnosti. Späť k tehuľkovstvu a radám, ako ho prežívať z naslovovzatých overených mama servrov: Plnými dúškami vychutnávajte toto neopakovateľné čaro spoločných chvíľ s vaším dieťatkom a silu, ktorá z vás vyviera: silu vôle, trpezlivosti, no najmä silu života, ktorú nosí v sebe len žena. Len aby ste nezabudli, že takto to má byť a len podobnými romanticky znejúcimi krávovinami majú byť vaše pocity popretkávané. Ale ak chcete predsa len prejsť od rečí k skutkom a zároveň dať svetu najavo, že ste moderná žena s rukou na tepe doby a viete čo je in, vytaste svoj holý neforemný pupok pred fotografa. Dajte si naň trebárs napísať meno vášho vytúženého bábätka a cvak. Alebo (to je nápad!) si nechajte k bruchu priložiť malilinké topánočky vášho ešte nenarodeného votrelca. Alebo si to bandero aspoň nechajte obhádzať ružovými lupeňami. Ak by ste boli s fantáziou v koncoch, fotograf isto rád priloží ruku k dielu a dodá zásobu ďalších nenásilných póz, prirodzených aranžmánov a jedinečných spôsobov ako z vás urobiť úplného idiota. Ak sa však na túto tortúru dáte, nezabudnite, že po narodení musí nevyhnutne nasledovať druhý krok. Šup dieťa do prúteného košíka a ku hlavičke, čo ja viem, napríklad kytičku levandule. Je to také prirodzené a milené, mať fotku dieťaťa v prútí. Isto aj samo v dospelosti ocení váš estetický zámer s ponáškou na plávajúcich zakladateľov Ríma.
Ale aby sme ozaj vyčerpali všetky možnosti, ktoré dnešný pestrý svet tehuľkám ponúka, nebojte sa ukázať svoje nádherné bruško v tvare špicu (keď to bude chlapček), alebo guľaté (to bude isto dievčatko) aj iným ľuďom, ako svojim najbližším. Nehanbite sa a hrdo sa prihláste sa do súťaže! Odfoťte sa, ako najlepšie viete, napríklad v kúpelni a švac na net. Veď ako vieme, aj tehuľky sú pekné a sexi, takže nech ľudia pokojne hlasujú za naše naj bruško. Ak by ste však, ako naschvál nestihli termín súťaže, nezúfajte, po narodení vášho chrobáčika je tu ešte stále kopa súťaží typu Zlatíčko roka. Babky aj s ďalšou rodinou isto rady zahlasujú za to vaše, objektívne najkrajšie bábätienko.
Ďalšou zhovadilosťou, avšak introvertnejšieho rozmeru sú tehotenské tričká s láskyplnými nápismi: tu hladkať – mám to rád, vyrobené z lásky a iné podobné hrôzy. Otázkou už len zostáva, prečo sú napríklad na nočných košeliach pre dospelé ženy zobrazení macíkovia a iné netvory. To akože, keď je človek tehotný, prípadne kojí, totálne degeneruje? Ďalšiu kapitolu, prečo deti nemôžu mať oblečenia bez nápisov, chlapci bez autíčok a dievčatká bez naružovelých princezien, radšej ani nezačínam.
Ale aby sme neskončili rozhorčením, užívajme si radšej na plné gule to povestné hniezdenie a nezabudnite, keby náhodou dietko nechcelo ani za toho svatého uzrieť svetlo sveta na termín neomylne stanovený pánom gynekológom, treba skúsiť niečo alternatívne. Napríklad, by váš partner mohol schmatnúť z kúta to zaprášené staré dobré digeridoo a zahrať vám na ňom priamo pri lone, prípadne baterkou zasvietiť a ozrejmiť zlatinku smer jeho cesty za vami. Nuž ale dovtedy nám všetkým ostáva len ticho hlavu sklopiť, mlčky pretrpieť, prípadne poďakovať za úprimné komplimenty náhodne stretnuvších známych: Ako ti to tehotenstvo sluší, super vyzeráš, fakt! A ďalej si ísť svojím smerom, sťa človek naložený v aspiku.
S úctou k novému životu,
Božena Láskavá.
Loading ...
ale tiež to bol najdrahší kus nákupu, ehm.
